This World

¿Alguna vez haz sentido que no debiste haber nacido en este mundo?
¿Que no tienes un proposito?
La verdad es que yo nunca he sentido que tuviera un proposito en este mundo, siento que soy una simple alma que espera el dia de dejar de existir, solo un pasante, sin dejar una marca, un alma que no ocupa ni una sombra. Realmente me aterran estos pensamientos, ¿Como podria vivir siento una carcasa vacia? Los pensamientos solo vienen y van, ninguno se mantiene.

Una Sonrisa, siempre hay que vivir con una sonrisa, puesto que si uno muestra realmente todos los sentimiento genera cosas en las personas. ¿Preocupacion?, ¿Incertidumbre?, ¿Culpa?, ¿Indiferencia?.
Tan solo quiero un proposito para esta vida, solo eso.

Ya pronto llevare 1/5 de siglo caminando por el mundo sin rumbo, sin esperanzas.
¿Que me queda en el futuro?, ¿Realmente tendre un futuro? O,¿La muerte se encuentra a la vuelta de la esquina?

Me pregunto si el dia que muera, alguien leera este blog y conocera los verdaderos sentimientos de este cuerpo vacio en busca de su proposito.

Me siento irritable.. me siento sola..

Hola! Si, ¿Por que no comenzar con un saludo animado? Aveces es necesario ocultar los verdaderos sentimientos :D!... ya, sueltala..

Llevo una semana en "casa" o más bien.. "sin universidad" y me di cuenta que me volvi muy dependiente a ella, o mas bien, a mis compañeros/amigos :c Como que en casa me aburro demasiado y eso me da rabia y me enojo y trato a todo el mundo mal u____u y no me gusta sentirme asi, lo aclaro.
El problema de esto es que... no se si el prox año estaremos todos juntos como lo hemos sobrevivido este... y eso me vuelve insegura... ¿Sere capaz de hacer mas/nuevas amistades?, ¿Podre relacionarme con mas gente?... me pregunto estas cosas... ya que, actualmente no puedo... realmente me es imposible...




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No quiero estar sola...

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y estoy escuchando Fukagyaku Replace... no se que wea dice la cancion... pero me da pena y lloro u___u...

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Ultimamente me dan muchas ganas de tener un "pololo" ... pero se muy bien que lo que deseo no es un pololo, si no una persona que me haga una compañia incondicional.. como un perro... pero la diferencia es que yo tambien quiero volverme un "perro" para esa persona...
Eso no sera posible... con esta personalidad de estupida que tengo...
El destino nos quiere sola...
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y sola estare.

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De curiosa acabo de leer mis post anteriores... y no he cambiado, sigo igual...
Sigo sintiendo las mismas estupideses que hace 3 años...
Que tan dificil sera cambiar? que tan dificil sera mejorar?
Quizas si fuera una niña ciega, que vive el dia a dia sin pensar en lo que podria hacer/para mañana, no tendria estos estupidos pensamientos...
Una pequeña lagrima quisar caer por mis mejillas, pero solo se quedo en mis ojos ...

Ojala en unos años mas, recuerde este estupido blog, lo lea y me burle de mis propios pensamientos.
Pensamientos de una adolecente que no entiende su vida, intentando hacer el papel de un adulto, pero cayendose en el camino...

Un saludo para mi yo madura que quizas me lea en unos años mas, si esque maduro, claro.

Pensamientos casuales

Hoy mientras caminaba hacia el paradero me vine pensando en "con que tipo de persona me gustaria salir" y la verdad es que no me importa el sexo o el fisico de esa persona, creo que por lo mismo, me considero una persona Pansexual aunque en realidad la pansexualidad es "atraccion sexual hacia cualquier persona independiende del sexo que esta posea" pero algo asi(?).
Como iba, mientras meditaba, cai en la conclusion que solo saldria con una persona con la cual me encuentre en el limbo de la comodida e incomodidad, osea, obviamente que si "saldre" con alguien, sera con quien realmente me sienta comoda estando solos, puesto que si no, no podria hablarle y PLZ como existe una relacion sin conversacion?, PERO creo que esta relacion deberia tener algo de incomodidad-timida, puesto que asi le daria una pequeña chispeza y diversion a la relacion, su coqueteo simple, no es malo.
Nunca he estado en una relacion "de verdad", osea, solo he conocido gente por internet y hemos "salido" por internet(?) pero no es lo mismo, puesto que la quimica de las acciones y expresiones le da otro toque al sentimiento.
Me gustaria estar con una persona que haga latir mi corazon, no asi como una persona romantica, si no alguien que me ayude a darle emocion a la vida, no pido a alguien que este siempre conmigo, solo alguien con quien la relacion no se vuelva monotona ni rutinaria, alguien que aunque sea con las palabras pueda hacer cada momento, distinto.
Quizas pido mucho y es por lo mismo que solo tengo amigos y no parejas, o quizas soy muy estupida-tarada y no me doy cuenta de las acciones de las personas, o tambien desconfio demasiado en una persona que me dice que me quiere y desea salir conmigo, puesto que siento que solo desean sexo y seria.
Ojala algun dia conozca lo que es tener una relacion "amorosa" donde el sexo no sea la razon para estar juntos, si no las personalidades de cada uno y el sentimiento de simplemente estar junto al otro.





Ahora, porque he pensado en esto? simplemente porque me he enterado que hay un niño al que "le gusto" pero nunca hemos hablado(?) por lo que puede ser que tenga algun sueño frustrado de niño otaku con salir con una persona de rasgos asiaticos, cosa que realmente es frustrante u___u pero bueno, -sigh-.

En otras noticias, ayer hable MUCHO con el Juan xD fue extraño puesto que nunca habiamos hablado mucho xD y despues de que nos molestaran, menos. Ojala no termine con su polola, porque si llega a pasar, no pararan nunca de molestarnos juntos y eso me causa incomodidad extrema.

I'm Back 2.0

HAI BABE!!! La dueña de este depresivo blog ha vuelto! Si!!
Realmente pense que nunca volveria, ya no me estaba sintiendo encerrada, estaba teniendo una buena vida social, conocia gente, salia, conversaba pero..
por alguna extraña razon, he vuelto... ya no me siento como antes u__u
El pecho se me oprime, me cuesta respirar y solo tengo ganas de llorar, por alguna razon me siento fuera de lugar con la gente que salgo, tanto con mis chiquillas, las chiu's, las smile y la gente de la U, me siento... sola...
Es como si no encajara, siento que ya no puedo encajar.. creo que estoy dandome cuenta que no estaba bien, al parecer no estaba siendo yo, otra vez una shuyi distinta se apodero de mi cuerpo y creo lazos, lazos que deseo romper, deseo huir, quiero alejarme, no quiero ver a nadie ni hacer nada.
He hablado de esto con dos personas, creo que son las unicas con las que me puedo desahogar, ademas de este blog, aunque claramente no les cuento todo todo como a ti blogsito, pero si les cuento cosas, y bueno, ambas dijeron que es la rutina, pero no se, siento que es algo mas.
Solo deseo irme, alejarme, no quiero nada, deseo huir, veo cosas y me siento mal, nada me anima y no me gusta sentirme asi.
Es dificil intentar sonreir cuando en realidad no estas para nada feliz, deseo llorar pero no puedo, algo me lo impide... quizas mi propio orgullo.
Quiero huir, por siempre, deseo abandonar todo lo que estoy haciendo y comenzar una nueva vida.
No es un sentimiento nuevo, pero es uno antiguo que ha vuelto reforzado, en la antiguedad me sentia de esta manera, y simplemente cortaba los lazos, al menos eran lazos online, algo mas simple de romper, pero los que deseo destruir ahora son lazos mas grandes, mas fuertes y mas cercanos, pero aun asi siento que necesito alejarme.
Quiero estar sola, irme, no deseo ver a nadie.
No es algo que hayan echo esas personas, soy yo, se que sonara estupido, pero es parte de mi personalidad, solo deseo irme y no ver a nadie.
Pero mi lado responsable me lo impide y eso me hace aun mas mal, puesto que como no quiero dejar a nadie por la responsabilidad que cae. Ambos sentimientos chocan y estan en una constate guerra que me hace cada vez mal, no quiero sentirme mal.
Necesito a una persona que realmente nos entienda, a mi y a todas las estupidas personalidades creadas para proteger mis debiles y cristalinos sentimientos, no quiero ser lastimada, no quiero que nadie conozca la verdadera yo, ni siquiera yo misma lo deseo, puesto que se que me desepcionare de ella.
Odio desepcionar, asi como odio la universidad en la que estoy puesto siento que he desepcionado a los que confianban en mi, odio cantar y hacer grupos dubs puesto que se que desepciono, se que soy fea y que desepciono todo.
Perdonen por ser tan emo, pero hoy no fue un buen dia, solo deseo huir y llorar.