Llegar al orgasmo viendo una mamada es como un nuevo nivel para la calentura weon .i.

Me odio tanto.
Como soy tan irresponsable?
Por que no puedo hacer lo que me propongo?
Por que soy asi?
De verdad, me odio demasiado.
Por que no puedo concentrarme.
Hacer las cosas que quiero hacer.
No puedo, realmente, no puedo.
Me privo sola.
Me odio.
Me molesta ser asi.
No me gusta.
Me molesta ser como soy.
Aveces solo quiero matarme.
Por que soy un asco de persona.
No deberia existir alguien como yo.

¿Cual es la manera mas facil de desanimarme?

Pues, traer el espejo grande a mi piesa y ponerme a bailar frente a el y darme cuenta lo mal que lo hago.
Lo mal que me veo.
Soy un asco.
Mis brazos y mis piernas son tan delgados que los pasos salen horribles.
¿Por que no puedo hacerlo bien?
¿Por que soy pesima en todo?
¿Por que soy tan fea?
Me odio.
Me molesta todo esto.
Siempre me imagino bailando cosas hermosas y geniales, pero al momento de intentarlo, ni siquiera el paso mas facil me sale bonito.
Soy un asco de persona.

Ultimamente estoy revelando demasiado mis pensamientos, mis emociones, y todo.
La gente se esta dando cuenta lo loca que estoy...
Siempre he sido asi?
Probablemente siempre he hablado mucho de mi...
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No quiero.

"Todo el mundo se compadece de los enamorados que lloran, que sufren persiguiendo algo que no pueden tener. Todos simpatizan con esa persona, ¿pero por qué nadie piensa en la otra parte, en la otra parte del enamoramiento? ¿Por qué nadie piensa en lo difícil que es ser el enamorado de esa persona? ¿Por qué es juzgado por la casualidad de no corresponder al otro en plan romántico, o por negarse ya que no corresponde el estar juntos?
Les diré algo: cuando uno enamora a una persona ya sea con una finalidad o por casualidad, lo hace porque se muestra cada vez más a ella, pero uno no hace eso con quien no quiere. Tomando en cuenta eso, ¿Ustedes realmente creen que es fácil saber que toda la desdicha de alguien a quien quieres, aunque no sea de la forma en la que la otra persona espera, es por tu culpa o depende de ti? ¿Realmente crees que eso es fácil? ¿Sabes siquiera lo terriblemente difícil que es pensar qué es lo menos doloroso para la otra persona a pesar que sabes que cualquier decisión lo va a dañar? Si no lo sabes o si eres de esos que está sufriendo por un amor no correspondido, piensa sólo por un momento en que a veces no es uno el egoísta, sino que los egoístas son ustedes, ustedes que van juzgando a la vida ajena, ustedes que no saben que su derecho termina donde empieza el derecho del otro, y no se dan cuenta."

Esto lo saque de un estado antiguo de la cuenta de la Carla, weon, por eso la amo :c AL FIN ALGUIEN DIJO ALGO ACERCA DE LAS PERSONAS QUE SUFREN EL NO PODER ACEPTAR UN AMOR NO CORRESPONDIDO!

Yo antes era de esas personas que decian "Si estas enamorado, dilo, revelalo, lo mejor es decirselo a esa persona y asi tu corazon queda en paz"
PERO NO WEON, NO LO HAGAN! PIENSEN EN LA OTRA PERSONA, EN LA PERSONA A LA QUE SE LE DECLARAN Y ESA PERSONA DE VERDAD NO SIENTE NADA POR USTEDES! DE VERDAD!
NO SABEN LO HORRIBLE QUE ES SENTIR NO PODER CORRESPONDER A LA PERSONA PORQUE SIMPLEMENTE NO SIENTES NADA POR ELLA, DE VERDAD.

Táctica y Estrategia. - Mario Benedetti

Mi táctica es

mirarte

aprender como sos

quererte como sos

mi táctica es

hablarte

y escucharte

construir con palabras

un puente indestructible

mi táctica es

quedarme en tu recuerdo

no sé cómo ni sé

con qué pretexto

pero quedarme en vos

mi táctica es

ser franco

y saber que sos franca

y que no nos vendamos

simulacros

para que entre los dos

no haya telón

ni abismos

mi estrategia es

en cambio

más profunda y más

simple

mi estrategia es

que un día cualquiera

no sé cómo ni sé

con qué pretexto

por fin me necesites.

Tengo un rol y la verdad es que en vez de usarlo para socializar, lo uso para expresarme, digo ciertos pensamientos que aveces escribo aqui, y mas que nada es porque no deseo hacer tantas entradas.
Pues bien, simplemente nace el sentimiento y lo escribo y lo publico, por que si, obviamente, soy yo, obviamente voy a publicar mis pensamientos, porque me creo famosa, porque me creo "bacan".
Pero eso, creo que igual soy bastante emo en ese sentido, mi personaje de rol es bastante emo, algo malo puesto que es un personaje muy alegre y todo, como lo que yo aparento.
Soy un engaño a la sociedad, una total y cruel falsedad...

Han pasado alrededor de 3 años?
Si mas o menos.
3 años desde que "termine" con esa persona.
Aunque no se si la palabra terminar sea correcta, por que mas que nada, huy.

Y han pasado... quizas... unos 7 años o parece que mas, desde aquella relacion toxica que tuve.

Debo explicar.
NUNCA he salido con alguien real, no, nunca he podido aceptar los sentimientos de una persona real, es chistoso, lo se.
Y vamos, solo he salido con.. 3 personas? y han sido por internet, a traves de chats.

Pues la 1era, yo tenia como 9 o 10 años, o quizas 11 años, no recuerdo muy bien, lo que si recuerdo es que teniamos una brecha bastante amplia de edad, y saliamos por messenger, ya que ambos viviamos muy lejos (digase, otro pais)

Despues, sali con otro chico, a los 13 si no me equivoco, tambien por chat, por ciertas razones, terminamos, este chico me acoso durante 2 meses por internet :/

Despues tuve mucho miedo, miedo a la gente por internet, temia darle mi "facebook" que era lo mas privado que tenia, a personas que conocia a traves de otras redes sociales, no queria volver a pasar por todo aquello.

Pero, a los 17? en el 2014, volvi a los rumbos y conoci a mi 3era pareja, me costo aceptarlo, digamos que habia pasado por muchas cosas anteriormente asi que me daba mucho miedo, pero el siempre me decia cosas como "No te preocupes" "No sere como ellos" "Yo de verdad te quiero" y vamos, una cae no?

La verdad es que si podia sentir un poco su cariño, chistoso no? hablabamos por chat de facebook, ambos de dos paises diferentes, no nos conociamos, pero hablabamos todos los dias.
Hasta que a mi me entro el miedo nuevamente, no quise hablar mas con el.
Disculpame, fui miedosa, me dio mucho miedo.

Ahora, 2017, han pasado 3 años, y he dado un paso en mi vida (?) no, realmente queria divertirme, y me he creado un rol, pero vamos, no puedo hablar con la gente, no puedo, me da miedo.
Me da miedo que me reconozcan, o que me conozcan.
Que quieran conocerme en realidad.
Que encuentren quien soy en realidad.
No puedo evitarlo, sigo un patron.
Es facil hayarme, puesto que sigo un patron.
Necesito tener todo conectado de alguna manera.
Un patron.

Ahora no se, no se que hacer, quiero divertirme, hacer y decir cosas que no diria normalmente, pero me da miedo.
Mucho miedo.

Soy mi cuerpo. Y mi cuerpo está triste, está cansado. Me dispongo a dormir una semana, un mes; no me hablen.

Que cuando abra los ojos hayan crecido los niños y todas las cosas sonrían.

Quiero dejar de pisar con los pies desnudos el frío. Échenme encima todo lo que tenga calor, las sábanas, las mantas, algunos papeles y recuerdos, y cierren todas las puertas para que no se vaya mi soledad.

Quiero dormir un mes, un año, dormirme. Y si hablo dormido no me hagan caso, si digo algún nombre, si me quejo. Quiero que hagan de cuenta que estoy enterrado, y que ustedes no pueden hacer nada hasta el día de la resurrección.

Ahora quiero dormir un año, nada más dormir.

 Soy mi cuerpo - Jaime Sabines

Estaba leyendo un fanfic super gay, y pos aparecio un extracto de este poema que me causo muchos pensamientos, asi que lo busque y aqui esta, realmente me da mucho que pensar.

Es una de las cosas que deseo desde hace mucho tiempo. Dormir un año, desconectarme de todo, no saber nada~ Despertar y que todos los problemas que me afectaban se hayan ido.

Si, deseo escapar, puesto que soy demasiado cobarde para este mundo.

Nunca entendere el por que no puedo hacer las cosas que me propongo :/

Yo creo que Stigma es una buena cancion para ponerla de fondo en una noche pasional

Creo que una de las primeras cosas que haria si viviera sola seria comprarme cosas en una sexshop con delivery a mi casa (?
No es por nada, pero siempre he sentido curiosidad en usar esos juguetes xD why not?
Pero mi casa es muy publica xD Toda la gente anda mirando lo que haces, compras, traes xD y no tengo perso pa ir a comprarlo a la tienda xDDDD
Asi que eso po :C

Ahora ya ni siquiera puedo contar mis pensamientos obcenos porque siento que alguien los va a leer y quizas ese alguien me conozca y despues me va a mirar raro u.u por la puta

No se quien mierdas seas, pero andate del blog, se supone que es un blog personal, aunque sea publico, sigue siendo personal, solo andarias de chismoso leyendo lo que pongo .i. y mas aun si eres una persona que me conoce >:c

Como que igual despues de esa pequeña conversacion me senti un poco sola.
Es dificil.
Yo lo entiendo.
Quizas realmente no sea asi, pero algo en mi pequeño corazon me dice que si.
Mi pequeño.
De verdad, es algo que no podemos evitar, querer ser como otro, sentir que el otro es mucho mejor que uno mismo y en vez de mejorarnos a nosotros, intentamos ser como el resto.
Buscamos las palabras de las otras personas, esperando que esas sean las razones para que nosotros podamos prosperar.
Es por lo mismo que no podemos evitar tener una vida tan publica, el estar siempre compartiendo cosas en redes sociales, fotos, videos, comentarios.
El no poder despegarse del internet.
Es por que eso es lo que nos da razon para vivir, cada comentario, cada like.
O al menos eso es lo que yo necesito para vivir.
Y es por esa misma razon que aveces mi vida no tiene sentido.
Siempre buscando mas, buscando mas, nunca podre buscar mas en mi, solo mas en el otro.
Queriendo todo lo que el otro tiene.
Esa envidia inevitable que tiene uno.

Aveces no se si es el porno gay en si o el echo de ver penes muy bonitos el que causa que uno se moje :v