Debo dejar de tenerle envidia a los idols que cumplen sus sueños. :/
Ellos no tienen la culpa que yo sea una hueona tonta que dejó sus sueños de lado para ser una persona normal y corriente, que no tenga talento y en caso de haberlo tenido, no haberlo desarrollado y/o potenciado para poder conseguir lo que siempre quise.

Es tan penca, saber que siempre quisiste ser artista y dejarlo por creer que tenias 0 posibilidades, me da tanta pena y rabia esa huea, estoy 24-7 pensando que soy una mierda por dejarme caer en las palabras ajenas y autoconvencerme que no es lo mio.

Esa son las razones por las que hasta he dejado medio de lado el bailar, me deprime mientras que me hace feliz, me encanta bailar, pero me deprime el saber que siempre estaré en el mismo lugar, sin avanzar porque soy una culia mediocre que no se esfuerza en avanzar en lo que realmente le gusta,

No quiero amigos, no quiero familia, no quiero gente que me aprecie porque siento que simplemente los daño.
No estoy bien emocionalmente, no entiendo lo que quiero, lloro, me culpo, me siento mal y hago preocupar y odio eso.
No me gusta como soy, pero no quiero cambiar, no quiero que más gente se preocupe por mi, pero no puedo seguir aguantando todo lo que callo, todo lo que siento.
Las redes sociales son lo peor, quiero desquitarme pero preocupo, no quiero preocupar.
Ojalá morirme hueon, de verdad, es algo que realmente deseo, pero como nunca cumplo lo que deseo, se que seguire aqui esperando que me de cancer terminal pronto.

Sentir que no vales nada, que si no hubieras nacido le habrías ahorrado el mal rato a mucha gente, que ni siquiera entiendes que estas haciendo en tu vida y todo el tiempo lo único que deseas es desaparecer, no sentir nada más.

Es algo diario, ser incomprendido siempre, que no puedas reclamar o simplemente decir lo que sientes porque esta mal, o eso le genera un problema a otra persona, saber que tus acciones, por mucho que desees lo mejor con ellas, generan más y más conflictos, hacerle daño a las personas que aprecias porque simplemente no sabes como cuidarlos, porque nunca te han cuidado, no te han dado lo que realmente necesitas, sentirse vacio por dentro por fuera.

A veces no quiero ni comer de la angustia que siento, siento agusta y lastima por mi vida, me pregunto que estoy haciendo y que debo seguir haciendo de ahora en adelante.

El invento de relación que he llevado durante casi un año es lo único que me sostiene día a día, el creer que soy importante para una persona, que me diga que me quiere, que me necesita siempre, me hace querer seguir adelante, palabras que aunque parezcan tontas y pequeñas, necesito escuchar, porque me siento sola, abandonada por la gente que siempre crei que debería apreciarme.

No odio a mis padres, yo se que me quieren y mucho, pero siento que en realidad me hacen más daño de lo que ellos piensan, si, sus palabras me han hecho fuerte, demasiado, pero me dañan, me lastiman y me van rompiendo lentamente.

He generado una personalidad falsa para ocultar como realmente me siento, sonrío y hago como que nada me afecta, que vivo feliz pero en realidad no puedo ni respirar bien de lo angustiada que me siento todos los días, de pensar si el haberme despertado este día fue una acción correcta o no, si seguir respirando este aire es algo que debo hacer o no, todo lo que hago está mal, debería ser mucho mejor, cumplir las expectativas que están sobre mi, pero no puedo, me siento débil, me siento penca, soy la mierda en persona.

Soy demasiado insegura, aunque siempre me muestre con el ego alto.
Soy demasiado negativa, aunque siempre sonría y diga que no hay problema.
Soy demasiado cobarde, aunque siempre de consejos de valentía.

Me gustaría cambiar la forma que soy, pero ya tengo tan internalizado que soy una mierda, que lo único que hice al venir a este mundo fue cagarle la vida al resto que no tengo fuerzas ni ánimos para convertirme en algo que me gustaría ser, en alguien que al mirar al pasado, me sienta orgullosa y no quisiera cambiar nada.

Quiero morir, todos los días lo deseo más que el anterior, pero soy muy débil y cobarde como para suicidarme, no me gusta el dolor y me da miedo la muerte.

Te amo mucho, y si, te amo, porque aunque siempre pensé que no quería ser dependiente a alguién, se volvió una persona indispensable en mi vida, un pilar, imaginario, pero después de todo, es un pilar, sin querer desmerecer a la otra gente que me aprecia, pero sus palabras me dan fuerza, aunque sean simples mentiras, me hacen sentir importante al menos para una persona, quizás solo finjas y estas dentro de tu propio papel, pero gracias por estar conmigo aunque sea como personaje de rol.