La gente deberia saber que soy una pesima perdedora y que mi orgullo es demasiado grande para este mundo u.u

Mas si es que se que estoy perdiendo u.u

Habia estado muchos dias sin sentir eso, el sentimiento de soledad...
De que nadie te entienda, ni siquiera tu misma.
El de saber que te falta algo pero no saber que :/

No es que sea lesbiana, simplemente siento que el rechazo sera menos doloroso de parte de una mujer que de un hombre.
No se, le temo a los hombres.
Simplemente me siento mas segura en brazos de mujeres que de hombres.
Pero aun asi prefiero el pene antes que la vagina :/
La vida es tan dificil...

..
..
..
..

Aveces siento apretado el corazon.
Me gustaria tener a ese alguien con quien pueda hablar todo el dia.
Me sienta segura, feliz.
Pueda sentir que de verdad soy importante en su vida asi como lo es en la mia.
Pero no puedo.
Por que yo soy demasiado individualista.
Independiente.
Irracional.

Aveces me siento sola.

wat wea la calentura hermano.
aqui hace falta pico.
o dedos.
o vagina.
o algo :vvvvvv

Aveces es divertido lo falsa que soy.
Siempre les digo a todos que no les debe importar lo que dice la gente, que deben giarse por si mismo.
Pero yo.
Siempre me preocupo de lo que diga la gente.
Si es que al mundo le agrada o no las cosas que hago.
Siempre complaciendo al otro.
y Claro.
Si me dicen algo que no les gusta, hago lo posible para cambiarlo.
Por que soy asi?
Por que no puedo hacer lo que yo quiera sin que me importe el resto?

Esto es bastante latoso.
Me molesta.
Ser.
Asi.

ESTOY TENIENDO UN PUTO ORGASMO AUDITIVO POR ESTA BELLEZA!!!!

PERO QUE WEA MAS BUENA POR LA RECHUCHA.
AMO LOS AUDIOS EN 3D
Y ESTA CANCION ES HERMOSA EN 3D POR LA RECHUCHA.
CONCHETUMARE.
AYUDA.
ME ENCANTA.
AY
AY
AY
AY

Los audios en 3D son lo mejor para cerrar los ojos y sentir como te alejas de todo, es como si realmente te volvieras aire y pudieras viajar por todo el mundo, olvidando todo lo que hasta hace un momento era importante en tu vida.

Audios en 3D es lo que mas recomiendo, con unos buenos audifonos, ulalala~ <3
Si deseas despejarte e irte lejos, busca audios en 3D de tus canciones favoritas, sigue siendo la misma cancion, pero esta llega a todos tus sentidos auditivos de una manera en la que realmente quedaras satisfecho.

Born Singer

Odio esta cancion.
En realidad es que me causa mucha envidia esta cancion.
En especial el rap de Joonie...
Me dan ganas de llorar.
Es verdad, son geniales, pudieron cumplir su sueño despues de trabajar muy duro durante 3 años.
Y que he hecho yo en 20 años?
Nada.
Quejarme dia a dia de mi desgraciada vida.

Odio demasiado este grupo.
Me generan demasiada envidia.
Es estupido.
Pero realmente me causan envidia.
Me hacen sentirme la peor escoria del mundo.

Los suspiros son cada dia mas pesados.
Necesito una distraccion.
Alejarme de todo.

Que mierda, de verdad me veo mas delgada :/
Necesito subir de peso u.u

Estoy convirtiendome cada dia en una persona mas desagradable.
Por que?
Simple, quiero escapar de la realidad.
Por que no puedo vivir una normal?
Por que quiero tener una vida especial?
No me entiendo.

No, miento.
No me quiero entender.

Simplemente eso, no quiero comprender lo que me pasa, me da miedo, si, me da miedo entender que estoy con problemas.
Todo me asusta.

Siento una cosa como Angustia.
Quiero desaparecer de todo.
Irme bien lejos y no saber nada de nadie.
Comenzar una vida de 0, sin pasado, sin futuro, solo mirando el presente.

Por que el ser humano es tan dificil?

Necesito un descanzo.
Un Respiro.

Pense que habia podido dejar de escribir cosas en este blog, pero no, solo fueron 4-5 dias.

Vivo engañando a la gente.
Todos creen que soy una persona alegre.
pero es solo una imagen, una pantalla que he creado.
puesto que es deprimente que la gente te vea mal y lo unico que pueden sentir es pena.
doy pena.
lo se
al final
solo
preocupo
estreso
no
soy
una
persona
para
este
mundo

PORQUE CHUCHA SOY TAN ENVIDIOSA WEON?
Y LO PEOR ES QUE ME CONSUMO EN MI PROPIA ENVIDIA!
ME DOY RABIA
SIMPLEMENTE ME LLENO DE LA ENVIDIA
NO MEJORO POR MI MISMA
NO PUEDO
NO QUIERO
SOLO ME CONSUMO
DESPUES LLORO
ME QUEJO
ME DA RABIA

Soy la peor persona que existe en esta humanidad

Una de las cosas que mas odio de mi, es el que siempre espero algo del resto, un reconocimiento, un saludo, algo.
Porque mi vida tiene que girar en torno al otro?
Porque no puedo vivir una vida normal, sin esperar que alguien me diga algo?
Me molesta un poco que todo lo que haga deba ser publico, pero onda, yo quiera que sea publico.
Aveces de verdad me dan ganas de mostrar este Blog, pero es lo unico privado que tengo.
Lo unico mio mio, pero aun asi me molesta.

Cuando podre hacer algo solo por mi?

Aveces me da lata por mis amistades.
Soy la peor amiga que existe.
Siempre hablo de mi y solo de mi.
Y me tienen que soportar.
Me da mucha lata.

No puedo creer que pase 19 horas despiertas y solo comi una vez...
Me voy a morir si sigo asi :/

Solo puedo hacerme dolor psicologico, puesto que le tengo miedo a las heridas, mas que miedo, fobia.
Tengo fobia a todo lo que cause dolor fisico.
Le tengo fobia al dolor fisico.

Aunque el dolor psicologico es mas doloroso aun.
Duele demasiado.
Y no existe medicina para el.

Nuevamente recorde ese fanfic donde Jimin escribe un blog.
Aveces me dan ganas de tener aquel lector que tenia el.
Ese Yoongi que comentaba cosas que le daban fuerzas.
Una persona que me apoye.
Aunque probablemente no la pescaria.
.
.
.
.
.
Soy desagradable.

Quisiera tener un amorio de pelicula.
De esas en los que nada mas te importa, solo el otro.
Estar con el otro, que sea feliz, su sonrisa, su bienestar, todo.
Cuando tanto al despertar como al dormir, lo unico que vez es su cara, su sonrisa, su mirada.
Siempre me he preguntado si podre tenerlo.
Todos dicen que ese amor solo se encuentra en la adolecencia.
Tengo 20 y aun no he sentido nada parecido.
Sera muy tarde?
Tendre las barreras tan altas?
Tanto miedo me da?


SI.


La verdad es que me da mucho miedo.
Me da miedo confiar mucho en alguien y que despues me deje tirada.
Me da miedo crear un problema con mis caprichos.
Me da miedo desepcionar al resto.
Me da miedo no cumplir con lo esperado.
Me da miedo arrepentirme.

No quiero arrepentirme nunca mas.
Cada mañana me despierto con el sentimiento de que cada cosa que hago daña a alguien, cada cosa que hago decepciona.
Me arrepiento de todos mis actos.
Aunque no son pecados ni nada por el estilo.
Me arrepiento de mis pensamientos.
Los cuales nadie conoce, solo yo.

Ya no quedan lagrimas en mis ojos, ya nada cae.
Pero me duele, me aprieta demasiado el pecho, siento que me quiebro.
Me falta el aire, pero aun asi, sigo escribiendo todo.
Quiero ser alguien que las personas admiren, recuerden.
Se sientan orgullosas de conocer.

No quiero una vida aburrida.
Quiero una vida llena de altos y bajos, pero soy muy miedosa para ellos.
Tengo envidia.
Vivo con la envidia a mi lado.
Envidio a la gente que puede expresarse totalmente como es.
Envidio demasiado todo.
Envidio su vida.
Envidio su forma de ser.
Los Envidio a todos.

Envidio el echo que no necesiten un blog para desahogarse, porque son lo suficientemente maduros para solucionar sus problemas, no son cobardes para estar ocultandolo todo.

Hoy, salio un mensaje de una ARMY, administradora de una fanbase de Hoseok, se murio por un derrame cerebral..
Algo en mi se hizo pequeño...
Como que todas las veces que indirectamente desee morirme...
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La vida es muy fragil.
Puedes estar haciendo algo tan normal como comer, ir al baño, dormir.
Y de pronto ya no estar vivo.
Sin siquiera saber como.
Sin siquiera darte cuenta.
Sin siquiera poder despedirte.

Esto me ha causado mucha impresion.
Creo que por muchos problemas que tenga, no debo desear algo tan feo y cobarde como morir.
Aunque no conocia la Fanbase, ni a la chica.
Creo que me ha dado un poco de fuerza para seguir adelante a pesar de todos los problemas.

Espero que la bonita chica que se encontraba detras de aquella fanbase que le entregaba amor al chino, pueda descanzar en paz, aunque fue muy pronto su ida, ojala pueda renacer como algo mas bello y vivir todo el tiempo que no pudo en esta oportunidad.

Hace tiempo que no deseaba tanto vivir.

Es un poco impresionante como mi autoconfianza se puede ir tan rapido :/
Mandaron los videos de la presentacion de ayer...
Porque bailo tan mal?
...
...
...
...
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Me da mucha lata creer que hago las cosas bien, despues verlo como espectador y darme cuenta lo mal que estan...
Como mejorar, como mejorar...
Siento que no avanzo..
Camino pero no avanzo nada...
Quiero matarme

Ayer tuve evento, con Smile fuimos a la Otakuton 8D
Me gusto, a pesar que nos equivocamos bastante~
Pero claro, que tipo de Shuyi es esta que hace un post sin una queja.
OBVIAMENTE aqui viene mi descargo.

ODIO SER UN PALO.
Si, odio ser delgada, sin forma, sin curvas, ni siquiera tengo cintura.
Odio esto, realmente lo odio, preferiria ser mil veces una morza a que ser como soy u.u
El traje es HERMOSO pero a mi me queda HORRENDO y puta, los chiquillos dicen que me queda bien pero porque soy delgada, pero weon, no tengo forma!!!!!!! :@@@@

Tengo mucho enojo en este momento u.u es demasiado triste porque el traje me queda suelto y eso que tiene dos pinzas de como 5cm cada una u.u y el cinturon que se supone que es para que de "cintura" me queda suelto porque como es unisex .i. no apreta ni una wea porque soy lo suficientemente delgada para que no lo haga..

ADEMAS QUE NO TENGO PECHOS! NADA! 0 ;;;
Al menos si tuviera copa A, algo se notaria, alguna forma, algo
pero NOOOO la señorita ni siquiera tiene copa de niña de 11 años .i.
Creo que mi destino es ser Tomboy :/ Usar forever ropa de hombre, tener pelo corto, total, tengo una cara y actitud bastante masculina, si tuviera el pelo corto, seria bastante masculina.

PERO me gustan muchos los vestidos/faldas, las cosas color rosado, las blondas, los adornos...
Creo que yo no naci para este cuerpo...
o para este mundo...

Simplemente quiero morir.

Hoy deberia ser un dia feliz.
BANGTAN gano el premio al MEJOR ARTISTA DEL A;O EN LOS MAMAS
es un gran premio, realmente es uno de los mejores que podrian tener.
Pero
Me
Siento
Mal
...
Hable
tan
mal
de
ellos
...
No
merezco
ser
feliz
por
ellos.

.
.
.
.
.
.
.
.

Como puedo hacer para que dejen de gustarme?

"Dreams come true"

Es un poco chistoso saber que siempre digo que ese es mi Lema, cuando es lo que menos pienso ...

FALSA CULIA.

Excusas.. siempre excusas.
Por favor que alguien me enseñe a dejar de ser mentirosa, a dejar de ocultar todo :/
Lo peor es que caigo en mis propias mentiras :/
Digo una cosa que se que no es cierta pero lentamente me lo voy creyendo, y encierro la verdad.

A la gente no le gusta la gente triste, penosa, hay que andar feliz, sonriente.
Pues claro, el mejor escudo es ocultarte como eres.
Si no, estaras dando pena.

Siempre digo "Cuidado que tengo una imagen que cuidar" haciendoles creer que actuo de una manera diferente a la que ellos me ven siempre, pero adivinen que.. esa imagen, es la que ustedes estan viendo.
La Shuyi chistosa, divertida, valiente, siempre segura, directa.
Esa no soy yo, es una imagen creada por mi para que ustedes sientan en alguien en quien confiar.

Aveces me da miedo
No quiero que la gente conozca mi otro yo, la Shuyi indecisa, con miedo, la Shuyi patetica.
Siempre me dicen que soy pesa, pero a la vez simpatica y que ese es mi encanto...
Pues no ese no es mi encanto.
Mi encanto es poder engañarlos y hacerlos creer algo que no existe.
Detras de cada imagen que les muestro de mi, es otra manera de ocultar mi verguenza ante mi verdadera forma.
Ya ni recuerdo cual es mi verdadera forma, ya que es muy patetica.
Ven, estoy cayendo en mi propio engaño, probablemente la verdadera Shuyi si es alegre, pero como creo que soy Insegura, me imagino a la Shuyi perfecta.

Me gustaria ser como un muñeco y no tener preocupaciones de como la gente me vea, no habria forma de que ellos cambiaran su perspectiva.

Ya es primero de diciembre, probablemente esta entrada salga con la fecha mala, puesto que habia creado una pagina y no la habia escrito, no me gusta dejar paginas en blanco asi que la use.

CAAARLAAAA

XDD Holi~! No se cuando sera que veas este blog o probablemente no lo veas nunca porque se te olvidara, a mi se me olvidara xD y quedara en el olvido xDDD Pero bueno.
Aqui esta mi mensajito para ti cuando llegue el dia de mi muerte y veas el blog :0
Hoy es 30-Noviembre del 2016 xD Mencione acerca de tener un blog de puteo al mundo y este es xD Pusiste cara de pena xD no se porque, si es normal tener algo donde deshagorse xDD

Solo pedire que no sientas lastima por mis pateticos pensamientos xD

Ahora, largo del blog >>

Me gustaria enamorarme, y perderme bajo la locura y la pasion de un amor juvenil, de esos que das todo por el otro, en juras de guata que tu futuro es con esa persona, que no habra nunca nadie mas en tu vida.
Aveces lo pienso, lo medito..
siento que mi vida es aburrida.
Vivo con el temor al fracaso, al descontento, a los errores, a la desepcion..
Por que chucha tuve que convertirme en una persona que desea siempre lo correcto y lo mejor para los demas? Por que no puedo ser egoista y solo pensar en mi felicidad?
Aveces creo que cuanto mas pienso que no deseo dañar a nadie, mas lo hago, pues claro, yo tambien soy una persona y me hago daño...

Es ridiculo.
Mis problemas no son problemas, solo son caprichos de niña chica.. La gente de verdad tiene problemas de verdad, y pueden sobrellevarlos, porque yo no? por que soy tan debil?

Aparento ser una persona egocentrica, narcisista, segura de si misma, de sus acciones.
Soy una falsa.

Caught in a lie

Atrapado en una mentira

순결했던 날 찾아줘

Encuentra a mi yo puro

이 거짓 속에 헤어날 수 없어

No puedo liberarme de esta mentira

내 웃음을 돌려놔줘

Devuelveme mi sonrisa

Caught in a lie

Atrapado en una mentira

이 지옥에서 날 꺼내줘

Sacame de este infierno

이 고통에서 헤어날 수 없어

No puedo liberarme de este dolor

벌받는 나를 구해줘

Salvame, estoy siendo castigado

Esta cancion ya no me hace llorar... pero si me hace sentirme presionada...

Siento que vivo en una mentira... creada por mi misma..

pero, cual sera la verdadera yo?

La que se muestra adorable, amable, feliz con mis amigas?

La que se pone en estado depresivo porque se odia a si misma?

La que se siente genial frente a otras personas?

Quizas seamos las 3...

Creo que realmente debo ir al psicologo.

Por la cresta... creo que tengo TOC.

2...

Ya ni se en que numero de entrada voy, ya ni siquiera pongo los encabezados.. solo escribo, me relajo, me desahogo..

Aveces me gustaria que la gente mirara mi blog, y llorara conmigo, simplemente llorara...

Pero es ridiculo, es un blog personal, donde me desahogo, porque la gente deberia leer lo que pienso?

Bueno.. en fin..

Desde hace casi 2 meses, me empezo a gustar BTS.. 

Lo se, soy una maldita rata doble cara. Siempre dije que ellos eran demasiado moda y farala para que me gustaran, y que paso? estoy como cuando me empezo a gustar EXO, mirando cada uno de sus videos, de sus shows, fancams, fanmeetings, fansigns... todo..

Me siento demasiado estupida, demasiado doble cara, yo no era asi..

o..

quizas si lo era.

simplemente nunca he querido aceptar lo patetica que soy..

me escondo detras de amores imposibles, porque me da miedo tener una relacion con una persona normal..

Lo se, soy ridicula.

Me lleno la boca diciendo lo malo de todas las personas, cuando en el fondo, se que quien esta mal, soy yo.

Quien no tiene solucion, soy yo.

Tengo un sueño, he dicho que lo cumplire.. pero tengo miedo, me conozco, soy una floja culia, una indecisa culia que nunca sabe que chucha hacer..

Probablemente no lo cumpla, la gente que espera, se quedara asi por siempre, probablemente ya esten olvidando lo que dije.. 

No soy importante, o quizas si lo soy, pero no de la manera que quiero ser...

Me hace mal leer fanfics.

Leer como los protagonistas se aman con pasion, dejando todo de lado por su amor..

Por que yo no puedo ser amada de esa manera?

Por que construyo esa pared invisible?

Me escondo..

tengo miedo.

Hablo de la gente que esconde como es, cuando yo tambien lo hago...

No quiero nada mas..

Aveces me dan ganas que me atropellen.

Pero me da mas miedo sobrevivir.. ser una carga para el mundo.. tener una razon para que la gente sienta la lastima que siempre quise...

Me pregunto si algun dia, alguien encontrara este blog..

No lo creo... no soy capaz de mostrarselo a nadie y probablemente cuando me muera ya no seguira existiendo blogger, ni la gente que siga usando esa plataforma, todos habran olvidado esto...

Pero al menos mis pequeños desahogos estaran, navegando por la internet.

Pensar que han pasado 4 años desde que comence este blog, que lo deje abandonado muchas veces, pero aun asi vuelvo y me doy cuenta que sigo con las mismas preocupaciones de siempre...

Shuyi... no haz cambiado en nada, creiste que lo habias logrado, pero adivina que? Aun eres la mediocre que finges no ser.

Aveces me siento tan sola en el mundo, porque yo velo por todos, pero nadie vela por mi ...
No mentira, yo se que velan por mi, pero no las personas que me gustaria que lo hicieran, me da lata que mis papás no puedan ver lo que siento...
Que yo este siempre con una sonrisa no significa que este siempre bien.. tan solo no quiero que el resto se sienta mal por estupideces que pienso..
Espero que algun dia alguien pueda velar por mi como deseo que lo hagan..

LA VERDAD ES QUE ME ENCANTA! SI ME ENCANTA! ME GUSTA DEMASIADO VERLO, PIENSO QUE ALGO TIENE! Y PUTA ES MEDIO MARACO Y LE GUSTA LL Y PKM Y PUTA, NO SE WEON, ALGO TIENE QUE ME GUSTA, ADEMAS QUE SE VEIA PIOLITA Y COMO QUE SIMPATICO E IGUAL LE GUSTA VACILAR Y NO SE WEON :C ME GUSTA MUCHO Y NUNCA HE HABLADO CON EL :C AYUDENME

Esta vez no es depresivo

Hola! El titulo de esta entrada es bastante interesante, pues SI! Despues de mucho tiempo, hago una entrada NO depresiva!!! -claps-
Debo confesar que mi kokoro anda bastante revoloteado (?) Como saben, tengo un problema mental (?) y pues cada vez que me molestan con una persona, comienzo a pasarme peliculas, puesto que siempre he pensado que "Si te molestan, es por algo, y si no es por ti, es por la otra persona". REALMENTE NO PUEDO SEGUIR ASI.
Osea, nunca he salido con nadie, asi seriamente (?) ni siquiera no seriamente :c La ultima persona "real" con la que sali fue un wn en 5to basico (?) han pasado como 10 años y yo sigo aqui, inocente :C
Aunque tambien creo que es culpa mia, porque igual como que me da miedo/verguenza "salir" con alguien, pero creo que por lo mismo, soy demasido no-experimentada en ese ambito, lo cual me causa demasiadas inseguridades :c

Ah cierto, lo que iba a decir xD Es que esta vez realmente como que me "Falling love" de un weon D: y es demasiado extraño porque onda lo vi UNA VEZ y el kokoro se aweono haciendo doki doki :C Nunca habia pasado, pero puta la wea :C Ademas igual me hice esperanzas porque las cabras lo psicopatearon y todo, y puta :c igual tenemos muchas MUCHISIMAS cosas en comun ;___; lo cual me hace pensar que igual podria pasar algo (a menos que el muchacho este tenga polol@ o sea maraquito) y puta, igual soy terrible weona para hablarle y cosas asi u____u! Ademas, en el mechoneo senti que igual en un momento me vio onda mucho (?) y hoy en la clase igual nuestras miradas chocaron y no se ;__________________;
TODO ESTO ES CULPA DE LOS DRAMAS Y ESTOS ASIATICOS DE MIERDA! porque una cree en un amor o una relacion linda, inocente pero obviamente no muestran la realidad del mundo, puesto que la television asian no lo acepta, y claro, una aqui esperando algo inocente y lindo, cuando en realidad los weones solo quieren culiarte u___u

Solo espero que esta wea se me quite, igual creo que puede que sea la soledad que me hace sentir weas extrañas, si igual ser forever alone no es malo (?) kjashdkasd ;___; matenme.

Adios