Una de las cosas que mas me deprime es que siempre tuve la mentalidad de que era "buena académicamente" y ver que en la universidad me va como la gran mierda, me deprime caleta.

Onda, mi ÚNICO don/talento era que tenía buenas notas, pero ahora es lo que menos veo, solo tengo notas y promedios mediocres que me hacen sentir que valgo mierda.

Si lo único en lo que era buena ya no lo soy, ya no tengo propósito en la vida.

Solo queria venir a decir que se que el fisico no importa, pero siempre sentí que desentonaba en Smile porque era muy delgada :/

Como chucha no me va a dar depresion si mi familia es como la mierda, unos malditos individualista que se pasan llenando la boca de la colaboracion familiar pero ellos no hacen nada, son unos comodos de mierda que esperan que todo se lo hagan, y si no sale como ellos desean en los segundos siguientes a lo que lo pidieron, se ponen explosivos y dejan la ZORRA en el ambiente.
Son como el pico.
No puedo estar tranquila jamás, aunque no lo parezca, siempre estoy pensando mil hueas para que todo el mundo este bien, para que yo este bien, para que el ambiente sea saludable, pero es peor, no soy nah psicologa, no soy quien para tener que hacerlo.
Además que me siento inutil, estupida al ver mis pesimas notas en la U, pensar que me atrazo en los años, que me echo los ramos, me siento mediocre, pero aunque quiera estudiar y ser mejor, tengo tantas cosas que pensar y todo me consume que el unico momento que tengo "libre" para estudiar, prefiero usarlo en despejarme, en relajarme.
Estoy tan como el pico que ya ni llorar puedo, porque el llorar me hace sentir que caigo ante la frustracion y se que puedo más.
Ignoro mi cuerpo para tener mi mente sana, pero se que ambos se estan desgastando, ya no soy como era antes.
No se que hice mal para tener que estar soportando estos trotes de mierda como siempre.
Lo peor, es que cada vez que digo que no quiero más me retan y me dicen que soy cobarde, que no me esfuerzo, que "no deberias estar estresada si no haces nada" ME DA TANTA RABIA CUANDO ME DICEN ESAS COSAS, USTEDES NO SON YO, NO SABEN COMO CHUCHA ME SIENTO CADA SEGUNDO QUE RESPIRO.

La idea de desaparecer no es vaga.

LLevamos 5 meses juntos y no voy a negar que han sido los mejores meses de mi vida, pero temo, temo porque te aburras, por como van pasando los días, vayamos muriendo, solo hablamos, no hacemos nada, porque ya no estamos literalmente roleando, solo conversamos, como amigos, como muy buenos amigos.
Pero el pensar que no estes conmigo me duele y es por eso que creo que te amo y siento esto por ti, no quiero dejarte jamás porque no puedo imaginarme un día sin saber que estás presente.
El temor es diario, me preocupo, pero no se actuar, no se comportarme.
Solo se que quiero estar contigo por siempre y que nunca, nunca me olvides.

Hoy estuve hablando con mi mamá, y me contó de una vecina mia que entró el año pasado a la Universidad y este año se ira de Intercambio a España y me dijo "¿Y tú por qué no te has ido de intercambio?"

Me sentí tan mediocre, como decirle que no tengo el promedio necesario, que no soy lo suficiente buena y perfecta como ella me ve en realidad, tantos años jugando tan bien el papel de la hija perfecta, que me da tanto miedo que se de cuenta que en realidad no soy como aparento ser frente a ella.

Mi vida está llena de falsedades, oculto las verdades, creó una imagen diferente de mi ser porque me da mucho miedo decepcionar a mis seres queridos, pero mientras más creo el muro bello, la mierda y el desastre que estoy tapando se va acumulando y se que en cualquier momento podrá derivar todo aquello y estaré expuesta.

Tenía tantos sueños, tantas cosas que deseaba hacer, pero solo me lleno la boca mencionandolos, porque no soy capaz de cumplirlos, soy una persona mediocre que solo se queda con el pensamiento de, sin el actuar.

Esperaba ser diferente, pero no puedo cambiar.

A veces, siempre, siento que no valgo la pena.
Solo desperdician tiempo y sentimientos conmigo.

Creo que realmente estoy enamorada de ti.
¿Como es que todo lo que dices o haces me gusta?
Hasta lo más idiota, infantil, me encanta.
Siento que eres tan natural que me hace dudar tanto, no debería caer pero es lo que más hago.

100 días cumplimos juntos, como pareja oficial, pero no real, pero siento que es más real que todo lo que me ha pasado en toda mi puta vida.
O me gustaría que fuera así de real, porque de verdad me gustas mucho, demasiado. ;;

Me da mucho terror que algún día estemos separados, se que no debería pensar eso y siempre decimos "por siempre juntos" pero no puedo evitar pensar que ese siempre no es verdadero, porque igual ocultamos, omitimos cosas, me gustaría decir abiertamente que me gustas, que estoy plenamente enamorada y feliz a tu lado, pero se que no es del todo cierto, que nuestra relación no es como debería.

A veces duermo y despierto pensando como sería tener una relación normal contigo, aunque no se podrá jamás, pero siento que sería hermoso, poder disfrutar cosas juntos, ver los bellos paisajes, las conversaciones, todo. Pero no es posible.

Y jamás lo sera.

Creo que en todo este tiempo me he relacionado tanto con gente muy talentosa que ha hecho que mi inseguridad crezca.
Antes creia que cantaba bien, ahora no.
Antes creia que bailaba bien, ahora no.
Antes creia que tenia todas las posibilidades de cumplir mis sueños, ahora no.

Ultimamente estoy sintiendo que no pertenezco a donde esto, que solo hago daño, porque no me estoy dando cuenta de mis acciones, no estoy pensando antes de actuar, algo super malo.
Y lo que si pienso, lo hago demasiado que termina solo dañando mi existencia.
No se que hacer, como continuar.

No quiero seguir engañando mi corazón ni el tuyo, se que esto nos hace daño cada día más, cada segundo que pasamos juntos nos lleva más al agujero sin salida. Me encantas y eso esta cada día poniendonos peor. Hace tiempo que he dejado de pensar en ti con una posible cara, un rostro, solo te veo como un ente y eso es malo, porque me estas gustando aun sin saber como luces.

Tengo miedo y seguramente huire una vez que la bomba explote o quizás antes. No quiero dañarte porque en serio me importas, pero siento que tarde o temprano, lo terminaré haciendo igual, porque soy idiota, no se valorar las cosas que me importan.

Tengo tantas ganas de agarrar todas mis cosas y huir, huir muy muy lejos.
Pero veo como se esfuerzan por que las cosas resulten, que todo vaya bien que me hace pensar que no puedo ser tan egoista, no puedo llegar y dejarlas a todas despues de que avanzamos tanto.
Pero me da miedo, soy cobarde y quiero huir.
Siempre quiero huir porque soy un asco de persona.
A veces siento, que no merezco a las personas que son buenas conmigo.
De verdad soy asquerosa, les miento, pero también me miento a mi, no se que es real, quien soy.
A quien le hablo, como me comporto.
¿Sere yo realmente la que esta con todos?
¿Sere yo realmente la que todos ven?
No quiero más, solo quiero esconderme.

¿Se han sentido alguna vez inutiles? Hagas lo que hagas por otro, sientes que no vale la pena, que no vales la pena, que solo estas en el mundo para tomar un poco del oxigeno que le corresponde a otro porque así quiso el mundo, porque tus padres solo te crearon. Te sientes sin proposito, y aunque te crees uno, tienes ese sentimiento de que no seras capaz de cumplirlo, entonces te rindes.
Es chistoso, hace nada me queje del mismo tema, porque sentia que una persona que quería mucho se estaba rindiendo sin intentarlo, cuando en realidad soy igual de asqueroso, de la misma lacra. Me quejo de cosas que yo también hago, una persona totalmente sinica y doble cara. Lo peor es que aunque se que me molestan y odio esas cosas, aun así siento que no sere nunca capaz de cambiar la forma que soy. :)
Soy asqueroso.
Soy lo peor.
Preferiria morir.

Ultimamente me he estado preguntado.
"¿Por que me gusta?"
Y realmente, no puedo enumerar cosas, porque nada llega a mi mente.
Solo se que me pongo nerviosa cada vez que vamos a hablar, pero ese nerviosismo lindo, como que me pone ansiosa, me alegra la vida.
Quizás solo me gusta y ya.

Y vuelvo a desepcionar, vuelvo a ser la mierda de persona que siempre he sido.
No valgo la pena, no valgo nada.
No existen razones para continuar.

Odio mi puta necesidad de sentir que me necesitan.
Odio ser así.
Me desespera, me molesta.
Pero así soy, y eso me convierte en una mierda.
En la mierda las mierda que existe.
Soy un asco de persona.

Quiero un abrazo, y estar un tiempo con esa persona.
Un cariñito de esa persona.
Pero soy cobarde.
No le merezco.
Soy lo peor.
Invento ser alguien que no soy.

Estoy tan choreada de la vida, de tener que despertarme a diario y pasar las horas haciendo cosas o de no hacer nada.
De tener que respirar y comer y satisfacer mis putas necesidades basicas.
No quiero más.
Pero soy cobarde para morir.
Y no quiero hacer sufrir al poco y nada de personas que les soy importante y son importantes para mi.
Siento que vivo cagandola.
Soy una mierda en general.
Me equivoco y no aprendo.
Y no soy capaz de solucionar los problemas porque le tengo miedo al fracaso y cada vez que lo consigo, huyo.
Siempre huyo porque soy una cobarde.
Soy una estupida.
Lo se, se que es malo, que deberia solucionar esas cosas.
Pero no puedo, no.
No quiero, porque soy cobarde.
Le tengo miedo a equivocarme, a desepcionar, a fracasar.
Pero no quiero ir a un psicologo a que me ayude, porque soy orgullosa.
Hacia tiempo que no lloraba por tener un nudo en la garganta.

¿Sabes que es lo que mas deseo?
Que te canses de mi, que te aburras de mi.
Que llegue el momento en el que ya no quieras conversar conmigo.
Se que me dolera, pero eso es lo que mas deseo.
Porque se que yo no lo hare, se que no me artare de ti.
Pero puede que tú si de mi.
Se que si continuamos esto, ambos saldremos lastimados.
¿Por que? Preguntaras.
Es simple.
No, jamas me atrevere a mostrarme mi verdadera forma.
El como soy en carne y hueso, como me desenvuelvo entre las personas.
No, no te he engañado, ni tampoco te he mostrado alguien que no soy.
Simplemente, hay cosas de mi que no pueden ser mostradas a traves de palabras, y esas partes, que son las mas intimas para mi, lo que mas intento ocultar, es algo que no quiero que veas, no quiero que te sientas desepcionado de ser alguien diferente a quien tu quieres.
No quiero desepcionar, pero siempre lo hago.
Es por eso, que quiero que tomes el primer paso y termines todo tu.
Te amo, de verdad, nunca me habia sentido así.
Quiero catalogar lo que siento como amor por tí.
Y es por eso, que solo quiero que estes bien y termines todo esto pronto.
Encuentra a alguien que si sea capaz de caminar el sendero a tu lado y no sea tan cobarde como yo.
Puesto que soy demasiado cobarde para ti.

No sabes las ganas que tengo de salir de ahí, cerrar rol, dejar ahi.

Pero continuo. 

Porque es lo unico que me recuerda que lo que existe entre tu y yo, no es real, es una fantasia que nos inventamos ambos.

Si solo te veo por otro lado, creere que nuestro "amor" es real, de persona a persona, no de personaje a personaje, me hare ilusiones, seguire imaginando un futuro juntos que no debe ser.

Es incorrecto pero estoy metiendome a la boca del leon, mientras mantengo la cola lejos. Y espero que sea esa cola, quien me vuelva a la realidad el día que toque fondo.

De verdad siento lo que te digo dia a dia, de verdad estoy enamorandome de ti. Pero a la vez, siento que soy falsa, que te engaño y no quiero hacerlo, no quiero hacerte sufrir. Por primera vez en la vida que tengo a alguien que deseo proteger, cuidar por siempre, que nadie le haga daño y solo verle sonreir, pero estoy atada, atada a una falsedad, a una imagen, aunque soy sincera en tanto mis palabras como mis acciones, siento que te engaño y que en algun momento te hare daño, te destrozare y sere un recuerdo doloroso para ti.
No deseo eso, pero me conozco, se que ese es el destino que tendremos, y no lo quiero.
Quiero alejarte para que no sufras en el momento que venga, pero te necesito demasiado a mi lado, estas siendo un ente escencial en mi vida, aunque solo tenga un Buenos Dias y luego un Buenas Noches, con eso es suficiente para mi, hasta apenas un Hola me haria completamente feliz, eres mi sol, eres mi todo. Nunca me habia sentido asi.
Me estoy proyectando contigo, he soñado un futuro juntos, un futuro que se que no se lograra, porque soy un cobarde, temo desepcionarte y probablemente sera lo que hare, desepcionarte, con mi cobardia.

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Tuve un sueño caliente con su user.
Esto ya gg.

Semana culia.


Han pasado tantas cosas, deberia estar feliz, pero en realidad estoy demasiado estresada.
Quiero solo escapar, irme unos dias muy lejos, donde nadie me conozca, donde no tenga que conocer a nadie, no tenga que hablar de problemas, solo cerrar los ojos y respirar profundamente.
A veces creo que esa gente que fuma marihuana y se relaja junto a esa hierva es tan privilegeada. Poder escapar de los problemas, de esos sentimientos que te mantienen con mucha inquietud.
Solo deseo estar tranquila, un dia donde no tenga que estar escuchando a las personas quejarse, que no me necesiten.
Siempre me ha gustado saber que la gente me necesita, ser de ayuda, me alegra cuando un gracias viene hacia mi, un "sin ti no podria hcerlo" de verdad, es algo que hace que uno se sienta super bien.
Pero a veces, el peso sobre los hombros es grande. El que tus palabras de apoyo sean el camino de la perdicion de quien tu quieres, es algo que realmente pesa demasiado, el dolor que se siente frente a ello es tan, pero tan grande, que te hace volver analisar que estas haciendo con tu vida, si todo lo que creias que estaba correcto, en realidad es una falsedad.
Deseo cerrar todo, volver a poner mil candados en mi, volver a ser la persona falsa que inventaba personalidades para ser fuerte, quien era fria y nunca mostraba como era realmente, aquella que no dudaba en decir lo que pensaba puesto que cada daga, cada insulto que recibia no le afectaba puesto que solo insultaban la carcasa, nadie nunca conocia el pequeño ser que existia en su interior.
Quiero volver a crear aquella carcasa de mil capaz, y volverla mas indestructible que antes, no volver a sacarla jamas. Puesto que el ser que existe en su interior, el que vive, el que solo es un pequeño bebe que no sabe lo que quiere, no sabe lo pasa y le gustaria jamas saberlo.

Probablemente te hare sentir como la peor escoria del mundo.
Te hare sentir mal, te hare pasar malos ratos.
Te sentiras desolado, abandonado.
Pero debes saber que todo es por tu bien.
Nunca tuve las intenciones de hacerte daño.
Mas de una vez lo dije, cuando me siento comodo en un lugar, solo pienso en escapar. Lo perfecto no existe, es peligroso. Soy peligroso.
Me voy muy lejos, ignorare cada mensaje, cada llamada, cada pensamiento.
Por que en el fondo, si te quise y mucho. Pero no quiero dañarte con mi forma de ser.
No soy una persona que merezca ser querido, un dia me aburriria de ti y no sabria como abandonarte. Mejor lo hago ahora cuando aun puedo sentir el dolor de la culpa.
Adios.

POR QUE SOY ASI.
POR QUE NO APRENDO DE MIS PROPIOS ERRORES.
SE QUE NO DEBO CAER TAN FACIL.
PERO LO HAGO IGUAL.
Y DESPUES SUFRO.
4TA VEZ QUE ME ENAMORO DE ALGUIEN QUE NO CONOZCO POR INTERNET.
NUEVAMENTE CAIGO.
NUEVAMENTE CREO COSAS QUE NO SERAN NUNCA POSIBLES.
PORQUE CLARO, SOY EL TIPO DE PERSONA QUE PUEDE EXPRESARSE COMO ES POR INTERNET Y NO EN PERSONA.
SOY EL TIPO DE PERSONA QUE DUDA DEMASIADO DE LAS ACCIONES DEL SER HUMANO PERO CREE EN TODO LO QUE HAGAN POR INTERNET, PORQUE SOY SUPER HUEONA.
ODIO TODO, ME ODIO A MI MISMA.
ME DUELE EL CORAZON, QUIERO LLORAR.
ADIOZ.

Es tan triste y estresante el no poder decirte como me siento.
Si solo hubieramos hablado como rol, no habria tenido pudor en decirte lo mucho que me gustas y todos los sentimientos que salen a flote cada vez que abro tu chat.
Pero no, nos pusimos a hablar como usuarios, algo muy malo.
Sabemos mucho uno del otro, cosas que no deberiamos saber.
Y desgraciadamente, me gusta mucho como nos hablamos, como compartimos.
Todos los dias intento no acercarme tanto, ir alejandome, para poder olvidarte.
Pero al parecer no puedo.
Puedo estar todo el dia enojado, pero me hablas y me relajo.
Me gusta mucho poder hablar de cualquier tema contigo, poder conversar muchas cosas, ser yo mismo.
Me encantas.
Y eso es malo.

Hoy paso algo en ensayo que me hizo sentir realizada.
Mientras ensayabamos, tuvimos que ver unos pasos sin musica y bueno, tuve que cantarla ya que era yo quien estaba monitoreando todo.
Pude cantar todo el coro mientras bailaba en un tono bastante estable y no salia tan mal ;;
Claro que solo eran "nananana" porque no me sabia la letra.
Pero me senti tan realizada ;;
Senti como que iban mejorando mis pulmones y no fue nasal.
Quizas no me servira nunca puesto que estoy segura que nunca estare en un escenario cantando y bailando a la vez.
Pero dentro de mis pensamientos y deseos de idol que alguna vez quise ser.
Fue hermoso.
Sentir que podria haberlo hecho, que con practica sale.
No se, fui feliz en ese momento.

Lo mas triste de todo, es que yo se que me enamore del usser y no del personaje. Es tan pero tan triste, porque no es correcto.
Sufro por ello.

Lo envidio, a el, por tenerte.
Y lo se, estoy dañando a otra persona por los celos que me causa.
En realidad al unico que quiero y deseo es a ti.
Pero tu tienes los ojos puestos en otra persona.
Lo envidio tanto a el, él es quien tu quieres a tu lado.
Lo peor de todo es que aun sigues siendo igual conmigo.
Me haces sentir cosas que ya no deberia sentir.
Yo ya tengo a alguien a mi lado, pero aun asi, siento cosas por ti.
Y cada dia son mas fuerte.
No se como es que llegue a enamorarme de ti.
Nunca he tenido preferencias por mujer o hombre, sea lo que sea. Por eso me considero Pansexual, y me duele el saber que me enamorado de una persona que esta a traves de una pantalla y que nunca te vere, y que ni siqueira podemos fingir un amor entre ambos porque tu tienes a otro.
¿Como sacarte de mi vida?
Por favor, dimelo.
Puesto que cada vez que intento irme, tu vienes a mi, buscandome, diciendome que no te deje.
Pero tus sentimientos hacia mi no son como los mios hacia ti.
Tus te quiero no significan lo mismos que los mios.
Me pregundo si algun dia podre olvidar estos estupidos sentimientos que tengo por ti.
No sabes lo mucho que me cuesta guardar todo lo que siento, y fingir ser el amigo que deseas que sea para ti.
La palabra Te amo es muy fuerte para este sentimiento, pero si tengo una.
Te quiero mucho, ya que me gustas demasiado.

POR LA CHUCHA, POR QUE CHUCHA SOY TAN ENVIDIOSA WEOOOOONNNNN.
ODIO ESTO.

Diganme en que momento me volvi así de celosa.
O es que cuando estuve contigo, ¿nunca te quise?
Tengo dudas.
No me reconozco.
Yo no era asi.
Nunca me considere alguien celoso.
Pero ahora...
Siento celos de alguien que ni siquiera es algo mio.
Pero contigo, no me pasaban esas cosas...
Y yo pensaba que de verdad me gustabas...
Perdoname.
Al parecer.
Nunca te quise.

Me da miedo.
Mi corazon se apreta cuando escucho nuestro chat abrirse.
Me encanta quedarme conversando contigo.
De verdad.
Pero me da miedo.
Esta todo esto mal.
No nos conocemos.
Ni siquiera sabemos como somos.
Solo hablamos aparentando ser otros.
Por eso.
Me da aun mas miedo.
Creo que he estado sola mucho tiempo.
Por eso me siento asi.
Tus preocupaciones.
Tus palabras.
Todo.
Lo encuentro tan...
lindo.
Agradable.
De verdad ;;
Sufro.
No quiero caer ante algo que no estoy segura si es verdad.
Sorry.

Llegar al orgasmo viendo una mamada es como un nuevo nivel para la calentura weon .i.

Me odio tanto.
Como soy tan irresponsable?
Por que no puedo hacer lo que me propongo?
Por que soy asi?
De verdad, me odio demasiado.
Por que no puedo concentrarme.
Hacer las cosas que quiero hacer.
No puedo, realmente, no puedo.
Me privo sola.
Me odio.
Me molesta ser asi.
No me gusta.
Me molesta ser como soy.
Aveces solo quiero matarme.
Por que soy un asco de persona.
No deberia existir alguien como yo.

¿Cual es la manera mas facil de desanimarme?

Pues, traer el espejo grande a mi piesa y ponerme a bailar frente a el y darme cuenta lo mal que lo hago.
Lo mal que me veo.
Soy un asco.
Mis brazos y mis piernas son tan delgados que los pasos salen horribles.
¿Por que no puedo hacerlo bien?
¿Por que soy pesima en todo?
¿Por que soy tan fea?
Me odio.
Me molesta todo esto.
Siempre me imagino bailando cosas hermosas y geniales, pero al momento de intentarlo, ni siquiera el paso mas facil me sale bonito.
Soy un asco de persona.

Ultimamente estoy revelando demasiado mis pensamientos, mis emociones, y todo.
La gente se esta dando cuenta lo loca que estoy...
Siempre he sido asi?
Probablemente siempre he hablado mucho de mi...
...
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No quiero.

"Todo el mundo se compadece de los enamorados que lloran, que sufren persiguiendo algo que no pueden tener. Todos simpatizan con esa persona, ¿pero por qué nadie piensa en la otra parte, en la otra parte del enamoramiento? ¿Por qué nadie piensa en lo difícil que es ser el enamorado de esa persona? ¿Por qué es juzgado por la casualidad de no corresponder al otro en plan romántico, o por negarse ya que no corresponde el estar juntos?
Les diré algo: cuando uno enamora a una persona ya sea con una finalidad o por casualidad, lo hace porque se muestra cada vez más a ella, pero uno no hace eso con quien no quiere. Tomando en cuenta eso, ¿Ustedes realmente creen que es fácil saber que toda la desdicha de alguien a quien quieres, aunque no sea de la forma en la que la otra persona espera, es por tu culpa o depende de ti? ¿Realmente crees que eso es fácil? ¿Sabes siquiera lo terriblemente difícil que es pensar qué es lo menos doloroso para la otra persona a pesar que sabes que cualquier decisión lo va a dañar? Si no lo sabes o si eres de esos que está sufriendo por un amor no correspondido, piensa sólo por un momento en que a veces no es uno el egoísta, sino que los egoístas son ustedes, ustedes que van juzgando a la vida ajena, ustedes que no saben que su derecho termina donde empieza el derecho del otro, y no se dan cuenta."

Esto lo saque de un estado antiguo de la cuenta de la Carla, weon, por eso la amo :c AL FIN ALGUIEN DIJO ALGO ACERCA DE LAS PERSONAS QUE SUFREN EL NO PODER ACEPTAR UN AMOR NO CORRESPONDIDO!

Yo antes era de esas personas que decian "Si estas enamorado, dilo, revelalo, lo mejor es decirselo a esa persona y asi tu corazon queda en paz"
PERO NO WEON, NO LO HAGAN! PIENSEN EN LA OTRA PERSONA, EN LA PERSONA A LA QUE SE LE DECLARAN Y ESA PERSONA DE VERDAD NO SIENTE NADA POR USTEDES! DE VERDAD!
NO SABEN LO HORRIBLE QUE ES SENTIR NO PODER CORRESPONDER A LA PERSONA PORQUE SIMPLEMENTE NO SIENTES NADA POR ELLA, DE VERDAD.

Táctica y Estrategia. - Mario Benedetti

Mi táctica es

mirarte

aprender como sos

quererte como sos

mi táctica es

hablarte

y escucharte

construir con palabras

un puente indestructible

mi táctica es

quedarme en tu recuerdo

no sé cómo ni sé

con qué pretexto

pero quedarme en vos

mi táctica es

ser franco

y saber que sos franca

y que no nos vendamos

simulacros

para que entre los dos

no haya telón

ni abismos

mi estrategia es

en cambio

más profunda y más

simple

mi estrategia es

que un día cualquiera

no sé cómo ni sé

con qué pretexto

por fin me necesites.

Tengo un rol y la verdad es que en vez de usarlo para socializar, lo uso para expresarme, digo ciertos pensamientos que aveces escribo aqui, y mas que nada es porque no deseo hacer tantas entradas.
Pues bien, simplemente nace el sentimiento y lo escribo y lo publico, por que si, obviamente, soy yo, obviamente voy a publicar mis pensamientos, porque me creo famosa, porque me creo "bacan".
Pero eso, creo que igual soy bastante emo en ese sentido, mi personaje de rol es bastante emo, algo malo puesto que es un personaje muy alegre y todo, como lo que yo aparento.
Soy un engaño a la sociedad, una total y cruel falsedad...

Han pasado alrededor de 3 años?
Si mas o menos.
3 años desde que "termine" con esa persona.
Aunque no se si la palabra terminar sea correcta, por que mas que nada, huy.

Y han pasado... quizas... unos 7 años o parece que mas, desde aquella relacion toxica que tuve.

Debo explicar.
NUNCA he salido con alguien real, no, nunca he podido aceptar los sentimientos de una persona real, es chistoso, lo se.
Y vamos, solo he salido con.. 3 personas? y han sido por internet, a traves de chats.

Pues la 1era, yo tenia como 9 o 10 años, o quizas 11 años, no recuerdo muy bien, lo que si recuerdo es que teniamos una brecha bastante amplia de edad, y saliamos por messenger, ya que ambos viviamos muy lejos (digase, otro pais)

Despues, sali con otro chico, a los 13 si no me equivoco, tambien por chat, por ciertas razones, terminamos, este chico me acoso durante 2 meses por internet :/

Despues tuve mucho miedo, miedo a la gente por internet, temia darle mi "facebook" que era lo mas privado que tenia, a personas que conocia a traves de otras redes sociales, no queria volver a pasar por todo aquello.

Pero, a los 17? en el 2014, volvi a los rumbos y conoci a mi 3era pareja, me costo aceptarlo, digamos que habia pasado por muchas cosas anteriormente asi que me daba mucho miedo, pero el siempre me decia cosas como "No te preocupes" "No sere como ellos" "Yo de verdad te quiero" y vamos, una cae no?

La verdad es que si podia sentir un poco su cariño, chistoso no? hablabamos por chat de facebook, ambos de dos paises diferentes, no nos conociamos, pero hablabamos todos los dias.
Hasta que a mi me entro el miedo nuevamente, no quise hablar mas con el.
Disculpame, fui miedosa, me dio mucho miedo.

Ahora, 2017, han pasado 3 años, y he dado un paso en mi vida (?) no, realmente queria divertirme, y me he creado un rol, pero vamos, no puedo hablar con la gente, no puedo, me da miedo.
Me da miedo que me reconozcan, o que me conozcan.
Que quieran conocerme en realidad.
Que encuentren quien soy en realidad.
No puedo evitarlo, sigo un patron.
Es facil hayarme, puesto que sigo un patron.
Necesito tener todo conectado de alguna manera.
Un patron.

Ahora no se, no se que hacer, quiero divertirme, hacer y decir cosas que no diria normalmente, pero me da miedo.
Mucho miedo.

Soy mi cuerpo. Y mi cuerpo está triste, está cansado. Me dispongo a dormir una semana, un mes; no me hablen.

Que cuando abra los ojos hayan crecido los niños y todas las cosas sonrían.

Quiero dejar de pisar con los pies desnudos el frío. Échenme encima todo lo que tenga calor, las sábanas, las mantas, algunos papeles y recuerdos, y cierren todas las puertas para que no se vaya mi soledad.

Quiero dormir un mes, un año, dormirme. Y si hablo dormido no me hagan caso, si digo algún nombre, si me quejo. Quiero que hagan de cuenta que estoy enterrado, y que ustedes no pueden hacer nada hasta el día de la resurrección.

Ahora quiero dormir un año, nada más dormir.

 Soy mi cuerpo - Jaime Sabines

Estaba leyendo un fanfic super gay, y pos aparecio un extracto de este poema que me causo muchos pensamientos, asi que lo busque y aqui esta, realmente me da mucho que pensar.

Es una de las cosas que deseo desde hace mucho tiempo. Dormir un año, desconectarme de todo, no saber nada~ Despertar y que todos los problemas que me afectaban se hayan ido.

Si, deseo escapar, puesto que soy demasiado cobarde para este mundo.

Nunca entendere el por que no puedo hacer las cosas que me propongo :/

Yo creo que Stigma es una buena cancion para ponerla de fondo en una noche pasional

Creo que una de las primeras cosas que haria si viviera sola seria comprarme cosas en una sexshop con delivery a mi casa (?
No es por nada, pero siempre he sentido curiosidad en usar esos juguetes xD why not?
Pero mi casa es muy publica xD Toda la gente anda mirando lo que haces, compras, traes xD y no tengo perso pa ir a comprarlo a la tienda xDDDD
Asi que eso po :C

Ahora ya ni siquiera puedo contar mis pensamientos obcenos porque siento que alguien los va a leer y quizas ese alguien me conozca y despues me va a mirar raro u.u por la puta

No se quien mierdas seas, pero andate del blog, se supone que es un blog personal, aunque sea publico, sigue siendo personal, solo andarias de chismoso leyendo lo que pongo .i. y mas aun si eres una persona que me conoce >:c

Como que igual despues de esa pequeña conversacion me senti un poco sola.
Es dificil.
Yo lo entiendo.
Quizas realmente no sea asi, pero algo en mi pequeño corazon me dice que si.
Mi pequeño.
De verdad, es algo que no podemos evitar, querer ser como otro, sentir que el otro es mucho mejor que uno mismo y en vez de mejorarnos a nosotros, intentamos ser como el resto.
Buscamos las palabras de las otras personas, esperando que esas sean las razones para que nosotros podamos prosperar.
Es por lo mismo que no podemos evitar tener una vida tan publica, el estar siempre compartiendo cosas en redes sociales, fotos, videos, comentarios.
El no poder despegarse del internet.
Es por que eso es lo que nos da razon para vivir, cada comentario, cada like.
O al menos eso es lo que yo necesito para vivir.
Y es por esa misma razon que aveces mi vida no tiene sentido.
Siempre buscando mas, buscando mas, nunca podre buscar mas en mi, solo mas en el otro.
Queriendo todo lo que el otro tiene.
Esa envidia inevitable que tiene uno.

Aveces no se si es el porno gay en si o el echo de ver penes muy bonitos el que causa que uno se moje :v