Hoy estuve hablando con mi mamá, y me contó de una vecina mia que entró el año pasado a la Universidad y este año se ira de Intercambio a España y me dijo "¿Y tú por qué no te has ido de intercambio?"

Me sentí tan mediocre, como decirle que no tengo el promedio necesario, que no soy lo suficiente buena y perfecta como ella me ve en realidad, tantos años jugando tan bien el papel de la hija perfecta, que me da tanto miedo que se de cuenta que en realidad no soy como aparento ser frente a ella.

Mi vida está llena de falsedades, oculto las verdades, creó una imagen diferente de mi ser porque me da mucho miedo decepcionar a mis seres queridos, pero mientras más creo el muro bello, la mierda y el desastre que estoy tapando se va acumulando y se que en cualquier momento podrá derivar todo aquello y estaré expuesta.

Tenía tantos sueños, tantas cosas que deseaba hacer, pero solo me lleno la boca mencionandolos, porque no soy capaz de cumplirlos, soy una persona mediocre que solo se queda con el pensamiento de, sin el actuar.

Esperaba ser diferente, pero no puedo cambiar.

A veces, siempre, siento que no valgo la pena.
Solo desperdician tiempo y sentimientos conmigo.

Creo que realmente estoy enamorada de ti.
¿Como es que todo lo que dices o haces me gusta?
Hasta lo más idiota, infantil, me encanta.
Siento que eres tan natural que me hace dudar tanto, no debería caer pero es lo que más hago.

100 días cumplimos juntos, como pareja oficial, pero no real, pero siento que es más real que todo lo que me ha pasado en toda mi puta vida.
O me gustaría que fuera así de real, porque de verdad me gustas mucho, demasiado. ;;

Me da mucho terror que algún día estemos separados, se que no debería pensar eso y siempre decimos "por siempre juntos" pero no puedo evitar pensar que ese siempre no es verdadero, porque igual ocultamos, omitimos cosas, me gustaría decir abiertamente que me gustas, que estoy plenamente enamorada y feliz a tu lado, pero se que no es del todo cierto, que nuestra relación no es como debería.

A veces duermo y despierto pensando como sería tener una relación normal contigo, aunque no se podrá jamás, pero siento que sería hermoso, poder disfrutar cosas juntos, ver los bellos paisajes, las conversaciones, todo. Pero no es posible.

Y jamás lo sera.

Creo que en todo este tiempo me he relacionado tanto con gente muy talentosa que ha hecho que mi inseguridad crezca.
Antes creia que cantaba bien, ahora no.
Antes creia que bailaba bien, ahora no.
Antes creia que tenia todas las posibilidades de cumplir mis sueños, ahora no.

Ultimamente estoy sintiendo que no pertenezco a donde esto, que solo hago daño, porque no me estoy dando cuenta de mis acciones, no estoy pensando antes de actuar, algo super malo.
Y lo que si pienso, lo hago demasiado que termina solo dañando mi existencia.
No se que hacer, como continuar.

No quiero seguir engañando mi corazón ni el tuyo, se que esto nos hace daño cada día más, cada segundo que pasamos juntos nos lleva más al agujero sin salida. Me encantas y eso esta cada día poniendonos peor. Hace tiempo que he dejado de pensar en ti con una posible cara, un rostro, solo te veo como un ente y eso es malo, porque me estas gustando aun sin saber como luces.

Tengo miedo y seguramente huire una vez que la bomba explote o quizás antes. No quiero dañarte porque en serio me importas, pero siento que tarde o temprano, lo terminaré haciendo igual, porque soy idiota, no se valorar las cosas que me importan.