jueves, 21 de noviembre de 2019

Muchos piensan que cuando una relación termina, el que la termina es quien ya no tiene mas sentimientos, que ya encontró algo, se aburrio o algo parecido, pero a veces, las cosas no son así.
Cuando una relación no da a vasto, es uno quien debe darse cuenta cuando hay que terminarlo, por el bien emocional de ambas partes, aunque uno tenga muchos sentimientos por el otro.
Así que, no siempre quien termina es quien ya no deja de amar, si no, es quien se da cuenta que las cosas no funcionan por a b c motivo.

lunes, 21 de octubre de 2019

No creas que lo que me duele es que ya no estes en mi vida o yo en la tuya.
Lo que más me duele es que al parecer nunca fui nada para ti, ni siquiera una pequeña pizca, ya no se creer en todas las palabras, de verdad estoy lo suficientemente herida como para volver a creer en alguien sin verlo a los ojos.

Mucho tiempo vi historias de amor, gente amando y luego sufriendo por la perdida de ese amor o los engaños, pero jamás los pude comprender del todo ya que nunca tuve uno. Gracias, ahora gracias a ti puedo reconocer esos dolores, que te duela el pecho y pensar el por que y darte cuenta de la realidad que estuviste viviendo, que creaste tu propio mundo de amor, la gente es buena fingiendo que ama, que le agrada otras personas, pero cuando dejas de ser de interes, te dejan como un perro.
Si, el amor es como tener una un juego nuevo, al comienzo lo quieres mucho, cuidas mucho y luego lo abandonas porque ya no puedes seguir con el, te aburres.

Al final solo me puedo comparar con un juguete, me sorprende mucho que haya durado tanto esto, realmente me sorprende que cai ante esto, me siento asquerosa.

miércoles, 9 de octubre de 2019

Ya no eres especial.

Se que me dolera, se que sera dificil, pero ya no serás especial.

miércoles, 11 de septiembre de 2019

He decidido dejar de llorar por ti, dejar de pensar en ti para todas mis cosas.
Voy a empezar a vivir mi propia vida, ser yo misma.
Ya no seguiré esperando tus respuestas, ni tampoco imaginandome cada uno de los posibles escenarios que podríamos vivir.
Seguiré este camino que no me entrega una respuesta, caminaré viviendo el día a día, sin esperanzas de nada.
No quiero pensar en las probabilidades ni nada parecido.
Seguire adelante, hasta que todo termine, hasta que mi vida se termine de gastar.

Dejaré que todo fluya como el río que siempre debió ser.

Hoy, 11 de Septiembre del 2019, después de 2 años y 4 meses, voy a respirar por mi misma.

martes, 27 de agosto de 2019

Ya llegará el día en el que pueda decirle a los 4 vientos que eres mi polola y que te amo mucho.
No me importa como seas, te amo.
No me importa lo que suceda, te amo.
No me importa cuanto falte, te amo.
No me importa cuanto dure, te amo.

Creo que realmente te amo, siento demasiadas cosas cuando pienso en ti, solo quiero estar contigo y aunque lo nuestro no pueda funcionar, siempre te amare porque eres una persona muy importante para mi.
Me gustaría que yo fuera así para ti, pero no lo se.

martes, 20 de agosto de 2019

Hoy llegue a mi casa que seria bueno dejar un post contando como nos conocimos, quizás algún día esto desaparezca y sería bueno tener un escrito de esta pequeña travesía que hemos estado viviendo.

Todo comenzó con un like, realmente. Yo recuerdo haber estado bajando en ese grupo, viendo las publicaciones pero sin tomarles atención del todo y luego vi un gif bastante entretenido junto a una descripción curiosa, le di like porque me pareció divertido y a los minutos me enviaste una solicitud de amistad, ahí fue cuando comenzó pero jamás creí que sería algo tan importante.

Al comienzo solo charlabamos de lo normal, algo común, siendo amigos, nos contabamos cosas triviales, nos sacabamos sonrisas, nos quedamos despiertos hasta muy tarde conversando y también comenzábamos nuestros días en el mismo chat, conversar contigo era lo más divertido que tenía, era febrero, estábamos de vacaciones, felices sin responsabilidades, lentamente empezaste a ser sumamente importante para mí, necesitaba que me hablaras, leer la notificación de tu chat me tranquilizaba, estaba siempre pendiente para poder responderte al instante, dormía pensando en ti y despertaba con ganas de desearte las mejores mañanas. Cuando veía que hablabas con otro me ponía celosa, me daba envidia, ahí es cuando me di cuenta que me estabas gustando, algo que no le tomaba mucha importancia, después de todo era un rol.

Quizás será por mi personalidad enamoradiza, la ausencia de una persona en mi vida que ya no era solo rol, ya no solo inventaba cosas, sino que hablábamos de la realidad, te contaba cosas que no le decía a nadie, mis dias a dias y tu igual, te fuiste volviendo más que alguien con quien hablaba por chat, empezaste a ser una amiga, alguien real con quien creia que podia contar en cualquier momento, alguien importante, me empezaste a gustar de verdad.

Luego cuando me aleje, porque sentí que el que me gustaras de verdad estaba mal, no quería arruinar tu vida, no quería pasar la vergüenza de haberme enamorado de la persona detrás del chat, pense que solo era fingido de tu parte, ya sabes, la experiencia de estar en fake, me aleje, hui de ti y tu viniste a mi, me dijiste cosas que siempre soñe que alguien me dijera, empecé a creer que lo nuestro era algo màs grande que solo una simple amistad que empezó fingiendo ser unos personajes.

Y así es como hemos llevado estos dos años, dos años desde que nos conocimos y nos enamoramos, dos años donde quizás no hemos terminado de conocer una de la otra, con momentos de pelea, distanciamiento, pero aún con cariño, me gustas, realmente me gusta tener esto contigo, a pesar que me gustaría ir más allá pero mi cobardía me impide decirtelo, me gustas demasiado, y creo que jamás me había gustado alguien tan así como tu en este momento.

Algunos dirán que no se puede saber si solo me gustas o es una obsesión y quizás solo ya estoy bastante acostumbrada a tu presencia en mi vida, pero yo quiero creer que te amo, que eres la persona para mi, nunca nos hemos visto pero mi corazón late cada vez que pienso en ti, como una persona que puede estar conmigo, puede que todo esto termine algun dia, pero por ahora disfrutaré, creeré que realmente estas para mi y que sientes tanto como yo siento por ti.

Por que definitivamente Te Amo.

miércoles, 7 de agosto de 2019

Llevo días, semanas, casi meses llorando, llorando por angustia, llorando porque quiero un amor como el resto, quiero tu contacto, pero temo.
Temo porque no se si es real, temo porque no entiendo que pasa por tu mente, a veces creo que me dices todo de verdad, te me entregas con toda sinceridad, y a veces creo que en realidad todo es falso, que estas acostumbrada a esto que ya sabes cómo fingir correctamente todo, y así también va para mi.
Ya no se s te amo de verdad o es solo la costumbre, o me estoy haciendo la idea de que te amo pero en realidad solo quiero continuar esta falsedad que es "relacion" de seguir con alguien solo para decir "hey, estoy enamorada y tengo una polola".
Digo, no es que realmente sea así, pero no estoy segura, ya no se nada.
Solo se que me gustaría intentarlo, pero no quiero decepcionarte, no.
No sería capaz de ver como el brillo -que desconozco- de tus ojos se aleje, que en realidad hayan sido estos dos meses una falsedad gigante, me da mucho miedo, no quiero decepcionarte.
No es por mi, si no que solo quiero que seas feliz, no quiero tampoco que te hayas amarrado a mi durante estos dos años con una idea que en realidad no existe.
Siento que te amo, pero me faltan más cosas para confirmarlo.
Aún así, no negaré jamás que más de alguna ocasión he soñado, he anhelado como vivimos juntas, como pasamos los días, inclusive noches carnales donde nos demostramos todo lo que sentimos.
Quizás si es una obsesión, quizás si es solo que estoy demasiado apegada a un sentimiento que no es del todo seguro.
Ya no se que sentir en realidad, estoy agotada de llorar, ya ni siquiera me quedan lágrimas, mi corazón se siente exprimido y en realidad ya no se si sigo viviendo.
Me duele ver tu chat porque pienso que solo es un juego para ti, o lo eres para mi y no me doy cuenta.

Quiero amarte incondicionalmente.
Quiero extrañarte y añorarte.
Quiero decirte a la cara lo hermosa que eres.
Quiero besarte y dejarte sin aliento.
Quiero tocar tu piel y sentir tu calor.

Solo te quiero a ti a mi lado.

jueves, 27 de junio de 2019

Me he dado cuenta que le tengo mucho mucho mucho miedo a tener una relación amorosa real, fisica.
Siempre me he alejado de los hombres por ello mismo, e incluso pense que quizas con una mujer seria diferente, pero no es así, también me da demasiado miedo estar en una relación amorosa física con una mujer, así que realmente no es el sexo de la persona ni su personalidad, es solo estar en lo que se llama relación.
No es que le tenga miedo a ser infiel o que me sean infiel le tengo miedo al no ser capaz de satisfacer, a ser lo suficiente para la otra persona, no me da miedo que jueguen conmigo, pero yo se que no quiero jugar con alguien, pero no me veo siendo capaz de estar con alguien, de verle siempre y decirle cosas bonitas al oído.
No signifique que no lo anhele, o que jamás haya pensado en ello, es solo que luego de sentir "ah me gustaría tener una pareja" me siento incapaz de poder estar con una realmente.
No es que le tenga miedo al sexo, inclusive me gustaría mucho experimentarlo, pero no creo ser capaz de que alguien se sienta completamente a gusto conmigo.
Me da mucho miedo el esforzarme y que alguien este conmigo solo porque yo me esfuerzo pero en realidad no soy lo suficiente, porque yo jamás seré suficiente para alguien, jamás.

Me gustaria que estes a mi lado, darte besitos y decirte lo hermosa y maravillosa persona que eres, que me haces muy feliz incluso cuando solo me dices buenos días y luego no hablamos nada, si me gustaría estar a tu lado, abrazarte, apoyarte cada vez que me necesites, darte consejos y estar en todo momento, pero siento que aunque lo piense y lo desee, jamas se lograra, no tengo el valor para decirte todo lo que escribo, todo lo que siento. Solo pienso en el dia que encuentres a alguien que pueda hacer y darte mucho mas de lo que yo deseo y así seas al fin feliz, vueles libre con otra mariposa, eres lo mas importante para mi y necesito que seas feliz, así yo igual lo seré.