No es que sea infeliz... pero si se que seria mucho mas feliz y libre siendo hombre
no.puedo.creerlo.
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He decidido guardar en una caja profunda todos los recuerdos de ti, no quiero seguir pensando en ti, no quiero sentir que solo fui un juego es por ello que solo creeré en lo que quiero creer y no seguiré pensando en ti.
No quiero seguir haciéndome este daño, teniendo la esperanza que aun pienses en mi, que me extrañes.
Ya no, ya nada más, no quiero seguir llorando por ti.
Lo nuestro empezó mal desde el inicio, llore por ti desde el día uno que nos conocimos, ya no quiero seguir llorando, no más.
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Hoy -ayer- fue el día en el que más te extrañe, te añore, te necesite. Más que en una fecha importante, más que en navidad o un aniversario, ni siquiera en un día débil por las hormonas, hoy te necesite demasiado, necesitaba que me hablaras de otras cosas, sentir que alguien me amaba y estaba para mi a pesar de todo, a pesar de mis decaídas, de sentirme inútil, sentir que soy útil para alguien, que alguien quería estar conmigo en las buenas y en las malas, pero después de todo, no eras esa persona. Me pregunte muchas veces si debía hablarte, si debía por último decir un hola para saber como estabas, pero al recordar que ya me eliminaste me hizo pensar que ya no deseabas que estuviera en tu vida, que este en tu vida.
Ya pronto es hora de decir el adiós definitivo, es hora de terminar todo.
Me pregunte dos o tres veces si era necesario plasmar esto y si, era totalmente necesario.
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La Vale ayer me dijo que estaba muy orgullosa que estaba saliendo de mi zona de confort a animarme a bailar cosas de chicos y no solo quedarme en chicas, fue tan extraño, por una parte me sentí como en mood de "igual seré un fiasco" y por otra fue "igual no es tan malo arriesgarse, probar algo diferente, experimentar y aprender" fue muy loco.
Igual luego me dio ansiedad, mi cerebro trabajo por mil y dormí N A D A
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A veces me siento a pensar que... si en esa época que deseaba ser un niño más que una niña, lo hubiera compeltado, hubiera seguido ese deseo... ¿Seria ahora feliz? ¿Tendría más confianza en mi?
A veces leo estos fanfic con personajes con poca autoestima, que se aman poco y dependen totalmente de los comentarios del resto y me siento un poquito identificada.
Normalmente me siento muy apenada por mi físico y personalidad, por quien eso, quisiera cambiar y ser del tipo de persona que la gente se sienta atraída, pero se que ya no puedo cambiar.
¿Habría existido alguna diferencia en mi amor propio si ahora tuviera pene?
Quien sabe, es una respuesta que no puedo conseguir.
¿Habría tenido mas coraje en estar contigo con una relación más "normal"?
No puedo negar que siempre me dio mucho miedo que vieras mi lado físico horrendo, mi autoestima quebrada y el hecho de ser una mujer al igual que tu, quizás si hubiera sido un niño, aunque sea artificial, podríamos haber tenido un final diferente.
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Volví al vicio de los fanfics, a leer historias de amor donde dos protagonistas se conocen y después de una serie de eventos se comienzas a enamorar hasta que ya no pueden sentir otra emoción además de ella, hasta que el verse a los ojos es lo único que necesitan para vivir.
Me pregunto si así es exactamente como me sentía al amarte, porque yo si creo que te ame, aunque fuera un por un tiempo limitado o quizás solo fingía ante mi misma que te amaba y solo seguí creyendo autoconvenciendome de que esto era amor, de como yo me expresaba ante ti era que te amaba.
En algún momento pensé que quizás yo era Asexual, digamos que ame a alguien que no conocía, no veía, pero estaba equivocada porque a pesar de no verte, si sentía deseo de estar contigo en todos los sentidos de la palabra. ¿Habré solo imaginado y fingido todo?
Después de conversar con el Chris me he quedado pensando, ¿Y si todo lo que he pensado que era el amor y yo amando a alguien en realidad fue falso, fue algo que invente para abandonar mi soledad?
Ahora tengo muchas mas dudas de las que solía tener.
¿Algún día amare a alguien de manera genuina? ¿Podre saber que en realidad es genuino y no lo estoy fingiendo para hacerme sentir bien?
Cada día dudo más de la personalidad que tengo, de mi esencia, ya no se quien soy.
Quiero llorar pero en realidad este peso no me es suficiente como para derramar alguna lagrima, al contrario, solo se me aprieta el estomago y me genera un nudo en la garganta.
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Que se acabe mi vida luego.
Llevo días sin poder dormir bien, anoche fue la primera en muchas y estoy segura que fue solo a causa del gran cansancio físico que tenía.
Deberías dejar de aparecer en mis sueños, ya que te retrato con una situación feliz, la cual en realidad jamás va a pasar y solo quedo con un sentimiento vacío de pura melancolía y ansiedad.
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